Ich heiße Lara. 26. Meine Geschichte ist schnell erzählt: falsche Freunde, eine geklaute Uhr, eine gefälschte Überwachungskamera, und dann saß ich. Drei Jahre für schweren Raub. Ich war nur die Fahrerin. Die Anwältin hat gesagt, ich hätte Glück gehabt. Glück. Die ersten Tage waren nicht die Hölle, wie ich erwartet hatte. Die Zelle war klein, aber sauber. Das Essen war essbar. Es war die Aufnahme. Diese Frauen, die da das Sagen hatten, in ihren Uniformen, die viel zu eng saßen, die Stiefel, die den ganzen Flur hinunter knarzten. Eine von ihnen hat eine Gerte in der Hand gehalten wie andere Leute ein Handy. Und dann Frau Dr. Voss. Eisgraue Haare, ein Gesicht wie aus Stein, Augen, die einen nicht ansehen, sondern durchbohren. Als sie mich das erste Mal ansah, habe ich gewusst: Hier wird man nicht einfach eingesperrt. Hier wird man umgebaut. Oder zerlegt.
Ich wusste nicht, dass ich beides sein würde. Am dritten Tag haben sie mich in den Keller geholt. Jeder hier wusste, was das heißt. Der Keller hat keine Kameras. Frauen, die da runtergehen, kommen anders wieder hoch. Manche weinen tagelang. Manche reden gar nicht mehr. Und manche stehen irgendwann neben der Oberaufseherin und halten selbst die Gerte. Zwei Aufseherinnen haben mich abgeholt, während die anderen im Hof waren. Große Frauen, Gesichter wie zugezogene Vorhänge. Lederhandschuhe, die geknistert haben, als sie mich an den Armen packten. Ich bin durch die Flure gegangen und habe hinter einer Tür ein Geräusch gehört, das ich nicht einordnen konnte. Vielleicht Weinen. Vielleicht Lachen. Ich habe nicht nachgesehen. Der Raum war groß und kahl. Steinwände, es roch nach feuchter Wäsche und kaltem Schweiß. In der Mitte ein Kreuz aus dunklem Holz, schräg gestellt, mit Lederriemen dran.
Daneben ein Tisch. Auf dem Tisch habe ich Dinge gesehen, die ich nicht lange angesehen habe. Eine Kerze. Seile. Metall. Frau Dr. Voss saß auf einem Stuhl, der ein bisschen erhöht war. Die Beine übereinandergeschlagen, eine Gerte in der Hand, die sie immer wieder leicht gegen ihren Stiefel klopfen ließ. Nicht hektisch. Immer im gleichen Takt. „Lara. Weißt du, warum du hier bist?“ Ich habe gezittert. Ich habe nicht hochgesehen. „Nein, Frau Dr. Voss.“ „Sieh mich an, wenn ich mit dir spreche.“ Ich habe hochgesehen. Ihre Augen waren eisblau und völlig ruhig. So, wie jemand guckt, der schon hundertmal dasselbe gemacht hat und es immer noch gerne macht. „Gestern bei der Essensausgabe hast du eine andere Insassin angesehen. Das ist nicht erlaubt. Du schaust nach unten. Du sprichst nur, wenn du gefragt wirst. Du lächelst nicht. Du weinst nicht.“
„Es tut mir leid.“ „Es tut dir nicht leid. Noch nicht.“ Sie ist aufgestanden. „Zieh dich aus.“ Ich habe mich ausgezogen. Langsam, mit Fingern, die nicht richtig wollten. Eine Aufseherin hat mir den BH abgenommen, die andere den Slip. Keine von beiden hat etwas gesagt. Ich habe dagestanden, die Arme vor der Brust, die Beine zusammengedrückt. „Arme runter.“ Ich habe die Arme runtergenommen. Sie sind um mich herumgegangen. Nicht schnell. Wie jemand ein Auto anguckt, das er kaufen will. Eine von ihnen hat ihre Hand auf meine Hüfte gelegt und mich gedreht, und ich habe gemerkt, dass ich meine Beine nicht zusammenhalten konnte, ohne das Gleichgewicht zu verlieren. „Gute Figur“, hat Frau Dr. Voss gesagt. „Das macht es interessant.“ Sie ist näher gekommen und hat mit dem Finger an meiner Brustwarze gedreht. Nicht fest. Nur so, dass ich zusammengezuckt bin.
„Empfindlich. Gut. Du wirst lernen, damit umzugehen.“ Sie ist zum Tisch gegangen und mit zwei kleinen silbernen Klemmen zurückgekommen. Eine Kette dazwischen, dünn wie ein Haar. Sie hat sie mir vors Gesicht gehalten und mich angesehen, nicht die Klemmen. „Du kennst das nicht?“ Ich habe den Kopf geschüttelt. „Das ist gut.“ Sie hat meine linke Brustwarze zwischen die Finger genommen und sie langsam nach vorn gezogen, bis sie hart war. Dann hat sie die Klemme angesetzt. Ich habe geschrien, bevor ich nachdenken konnte, und meine Hände sind hochgezuckt. „Hände runter.“ Ich habe die Hände runtergenommen. Sie hat die zweite Klemme angesetzt, genauso langsam, und der Schmerz war jetzt auf beiden Seiten gleich, ein Druck, der nicht nachließ. Die Kette hat bei jedem Atemzug ein bisschen gezogen. Ich habe gemerkt, dass ich flacher geatmet habe, damit sie nicht zog.
„Du reagierst schon“, hat sie gesagt und mit dem Finger die Kette angestoßen. „Deine Brustwarzen werden härter. Und du spürst noch etwas.“ Ich habe nichts gesagt. Sie hatte recht. Unter dem Schmerz war etwas, das ich nicht benennen konnte. Eine Wärme, die nach unten wanderte, in den Bauch, zwischen die Beine. „Du wirst lernen, es zu benennen. Aber nicht heute. Heute gehst du ans Kreuz.“ Sie haben mich zum Kreuz gebracht. Nicht grob. Sie haben mich nur so geführt, dass ich keine Wahl hatte. Die Manschetten um die Handgelenke, um die Knöchel. Das Leder war weich, aber als die Schnallen zuzogen, war klar, dass da nichts mehr zu machen war. Die Beine gespreizt, die Arme weit offen. Ich hing da. Nackt. Die Klemmen an der Brust. Zwischen den Beinen alles offen. Frau Dr. Voss ist vor mich getreten und hat mich angesehen wie etwas, das sie fertig gebaut hat.
„So gehört sich das“, hat sie gesagt. „Hilflos. Ausgeliefert.“ Sie hat ihren Finger über meinen Bauch wandern lassen, langsam, und dann tiefer. Zwischen meine Beine. Ich habe gezuckt, so weit ich konnte, aber die Fesseln haben nichts nachgegeben. „Du bist feucht“, hat sie gesagt. „Dein Körper weiß schon, was dein Kopf noch nicht akzeptiert. Dass du hier bist, um zu dienen.“ Sie ist zum Tisch gegangen und mit einer Gerte zurückgekommen. Lang, dünn, schwarz. Sie hat sie durch die Luft zischen lassen, nah an meiner Haut, ohne mich zu berühren. „Zwanzig Schläge. Du zählst. Nach jedem Schlag sagst du: Danke, Frau Dr. Voss. Du weinst nicht. Du schreist nicht. Wenn du schreist, fangen wir von vorne an.“ Der erste Schlag traf die Rückseite meines Oberschenkels. Ich habe die Zähne zusammengebissen, so fest, dass ich gedacht habe, sie brechen. „Eins. Danke, Frau Dr. Voss.“
„Lauter.“ „EINS. DANKE, FRAU DR. VOSS.“ Der zweite Schlag. Der dritte. Der vierte. Ich habe gezählt, aber ich habe gemerkt, dass das Zählen nicht das Schlimmste war. Das Schlimmste war, dass der Schmerz nicht wegging. Er blieb, er brannte weiter, er sammelte sich. Bei neun traf sie die Innenseite meiner Oberschenkel, und ich habe mich am Kreuz so stark bewegt, dass die Fesseln geschnitten haben. Bei zehn hat sie innegehalten und mit der Gerte über meine Haut gestrichen, über die Striemen, die sie selbst gezogen hatte. „Du hältst gut durch. Das gefällt mir.“ Bei elf traf sie meine Brust, direkt neben der Klemme. Ich habe geschrien. Es ist einfach rausgekommen, ich konnte es nicht halten. „Eins“, hat sie gesagt. Ganz ruhig. „Du hast geschrien. Wir fangen von vorne an.“ Ich weiß nicht, wie lange es gedauert hat.
Die Schläge sind irgendwann zu einem einzigen Ding geworden, ein Rhythmus, in dem ich nur noch funktioniert habe. Zählen, danken, atmen, zählen, danken. Irgendwann hat sie „Zwanzig“ gesagt, und die Gerte ist gesunken, und ich habe gemerkt, dass ich nicht geweint hatte. Ich hatte geschrien. Aber ich hatte nicht geweint. „Jetzt die Peitsche“, hat sie gesagt. Die Peitsche war anders. Kürzer, breiter, schwerer. Sie hat sie gegen ihre Handfläche klatschen lassen, und das Geräusch war tief und dumpf. Ich habe gewusst, dass das mehr wehtun würde. Der erste Schlag traf meine Brust. Ich habe nicht geschrien, ich habe gestaunt, so dumm das klingt. Es war nicht derselbe Schmerz. Er ging nicht in die Haut, er ging durch. Tiefer. Ich habe das Gefühl gehabt, dass es in meinen Knochen saß. „Eins. Danke, Frau Dr. Voss.“ Bei drei oder vier habe ich gemerkt, dass ich nicht nur Schmerz fühlte.
Zwischen meinen Beinen war es nass, und nicht ein bisschen. Ich habe gedacht, dass sie das nicht sehen kann. Sie hat es gesehen. Sie hat nichts gesagt. Bei acht hat sie die Innenseite meines Oberschenkels getroffen, sehr nah an meiner Muschi. Ich habe gemerkt, wie sich alles in mir zusammengezogen hat. Bei zehn hat sie aufgehört. „Du bist sehr feucht“, hat sie gesagt. „Dein Körper lernt.“ Dann ist sie vor mich getreten und hat die Kette zwischen meinen Brüsten genommen. Sie hat nicht sofort gezogen. Sie hat sie nur gehalten. „Jetzt“, hat sie gesagt, und dann hat sie gezogen. Ich habe geschrien. Nicht vor Schmerz. Vor dem Gefühl, dass meine Brustwarzen sich dehnten, Millimeter für Millimeter, und dass ich kurz davor war, zu kommen, und dass ich wusste, dass sie es wusste. „Ich komme“, habe ich gekeucht. „Bitte. Ich komme gleich.“ „Nicht ohne meine Erlaubnis.“
Sie hat weitergezogen. Ich habe gebettelt. Ich weiß nicht, was ich gesagt habe. Ich weiß nur, dass ich irgendwann „bitte“ gesagt habe, immer wieder, und dass sie es sich angehört hat, ohne etwas zu sagen. „Jetzt“, hat sie irgendwann gesagt. Sie hat die Kette losgelassen und gleichzeitig mit der flachen Hand auf meine Muschi geschlagen. Ich bin gekommen, so heftig, dass ich mich nicht mehr erinnern kann, wie es sich angefühlt hat, nur, dass es nicht aufhörte. Sie hat die Kette festgehalten, während ich zuckte. Ich habe gedacht, ich verliere das Bewusstsein. Dann war es vorbei. Sie hat die Klemmen geöffnet. Das Blut ist zurückgeschossen, und das hat mehr wehgetan als alles vorher, aber nur kurz. Dann haben sie mich losgemacht, und ich bin fast hingefallen, und sie hat mich aufgefangen. „Du hast deine erste Lektion bestanden.“ Sie hat mir übers Haar gestrichen.
„Morgen kommt die nächste.“ Ich habe eine Woche gebraucht, um zu verstehen, was in dieser Woche passiert ist. Jeden Tag der Keller. Jeden Tag etwas Neues. Ich habe gelernt, still zu sein. Ich habe gelernt, nicht zu weinen. Ich habe gelernt, dass der Schmerz nicht das Gegenteil von Lust ist, sondern dass er daneben liegt, ganz nah, und dass man rüberrutschen kann, wenn man aufhört, sich zu wehren. Am fünften Tag hat sie mich angesehen und gesagt: „Du lernst schnell. Du wirst meine Beste.“ Nach einem Monat habe ich die Gerte halten dürfen. Ich habe einer Neuen die Klemmen angesetzt. Ich habe sie ans Kreuz gehängt und gewartet, bis sie gezittert hat, und dann habe ich geschlagen. Ich habe ihre Schreie gehört und ihre Tränen gesehen, und ich habe gewusst, dass sie noch nicht verstanden hat, was ich verstanden hatte. Heute, ein Jahr später, bin ich ihre rechte Hand.
Ich trage die Uniform. Ich trage die Stiefel. Ich habe eine eigene Zelle mit einem Bett, in dem ich mich umdrehen kann. Ich darf essen, wann ich will. Ich darf kommen, wann ich will. Jeden Abend gehe ich in den Keller. Aber nicht, um bestraft zu werden. Heute Nacht kommt eine Neue. Zweiundzwanzig, Diebstahl, große Augen, lange Haare. Sie weiß nicht, was auf sie zukommt. Sie wird weinen. Sie wird schreien. Sie wird betteln. Aber sie wird lernen. So wie ich gelernt habe. Ich werde die Gerte halten. Ich werde die Klemmen ansetzen. Und wenn sie am Ende am Kreuz hängt und zittert, werde ich ihr ins Ohr sagen, was Frau Dr. Voss mir gesagt hat: „Du gehörst jetzt mir.“
